'14 Konklúzió

2014. december 31., szerda


Holnap történelem a történetem
A régi stressz meg a hajcihő.
Megkezdődik az új életem,
És hamvas bakot lő.
Érzed, ahogy visszafelé megy az idő?

Tik-tak. Tik-tak. Kellemetlen szárnysuhogás. Hangosan süvít. Az utolsó nap az első, és fordítva is van ez így. Lebontja magát a fa, visszaszáll a dugó, lefelé gyöngyözik a buborék én meg gyermek vagyok, futó, szaladó. Szerettem volna meghalni egy pillanatra mielőtt gondolatban megszülettem. 

De holnap ez már történelem,
Csupán perverz elmélkedés.
Jönnek újak, s én elképzelem,
Magam, mint A Felejtés.

Pókok

2014. november 4., kedd

Karafiáth Orsolya: Az otthon éjjel 

Pókok
Én úgy alszom, hogy jól tudom
mi zajlik éjjelente itt.
A pókok fogják, s megragadják
szobám szabályos sarkait.

Kifordítják, akár egy zsákot,
meggyűrik és továbbszövik;
a tér nyúlik, csücskét behúzzák
egész mélyre, az álomig.

Háló lepi lezárt szemem:
belül a látvány szétszakad.
Rémekre oszlik, látomásra,
gyötri foglyát, az árnyakat.

Sürgő iszony – bennem cikázik –
amorf csapdám ehhez kevés.
Ti jó pókok, hiába minden:
befog mindent az ébredés.

Külön számlálom a csillagokat

2014. október 28., kedd


Az én igazságom a Te igazságod. A mi igazságunk a legnagyobb mindennél. Mikor két ember egyetért, lehet egy pillanatra meghasad a tér, az idő. Megáll a mozdulatában a levegő. Két ember egyetért valamiben és a neuronok mint a kindertojás műanyag dobozkája pukkanva kettéválnak. Aztán visszacsavarodik az idő, és egybeolvadnak ismét. De meddig tart a hátborzongatóan jóleső érzés? Amíg a nap előre nem lódult, le nem nyugszik, és bár maradnál a pillanatban, az elmúlás törvénye szerint nem lehet. Keresni kell valami újat, amiben holnap egyetértetek.

Túl rövid

2014. október 17., péntek



Fura, hogy mennyi mindent hagynak maguk mögött az emberek, miután meghaltak. Üresen hagyott táskák...telefonok, a fészbukjuk. Szekrények tele ruhával. Konyha amiben már nem főznek. Ágy amibe már nem fekszenek be. Személyes dolgok...kacatok, emlékek, fotók. Vagy csak olyasmi amit rajtuk kívül senki más nem használ. Hirtelen mind haszontalanná válik az eltűnése pillanatában, hiszen nem fog már utána jönni, hogy magával vigye. A haszontalanság ellenére pedig nem akarjuk kidobni. Azzal a jelenlétét dobnák tovább.

Többé már

2014. szeptember 23., kedd


nem dobja fel a facebook a neved a chatlistámon. Akkor sem ha online vagy.

Ma nem fogok panaszkodni

2014. szeptember 21., vasárnap



Ma nem fogok panaszkodni. Többet legalábbis nem annál, mint amennyit reggel óta tettem. Nem tudtam még eldönteni melyik segít jobban. Az, ha elnyafogom ami éppen kitörni készül fáradt agyamból kora reggel, vagy az ha visszafojtom és pozitív gondolatokat árasztva én magam is pozitív leszek a végén. Aki rájött a válaszra, árulja el nekem.

Írni szeretnék. Na nem ilyen idióta áttetsző blogbejegyzéseket, aminek se füle se farka. Meg úgyis csak én értem. (néha talán zsebibaba, mióta elszakadtál már te sem...) Valami komolyat mint régen. Olyat, amin dolgozni kell, megmozgatja a gondolataimat, a fantáziámat, nem maradok vele egyedül. Mindig találtam kifogást rá, hogy miért nem megy éppen... és nem sok érdemleges dolog született az elmúlt években. Amit meg gyerekként írtam nyilván nem számít. Mintha egy absztrakt szobor mellé tenné az ember a krumplinyomdát. 

Az egész nosztalgia érzés a hétvégéről követ. Tegnap beletúrtam a gyerekkori naplókba, és természetesen nem tetszett amit láttam. Azon túl persze, hogy állandóan a pasikról picsogtam. Valahol ki kellett írni, mert beszélni úgy őszintén nem szerettem róla másokkal. Meg hát az is benne van, hogy a hét eleji témazárók mellett ennyi történt velünk összesen. De azért megbújva minden füzetben van valami rémisztő. Olyasmi, amit ha én a saját gyerekem naplójában olvasnék rettentően megijednék tőle. 

Sokat gondolok a halálra. A fejemre húzom a takarót és elképzelem milyen, mikor rám zárul a koporsó fedele. De néha azon is elmélkedem a halál pillanatában mit fogunk érezni. Érzünk-e egyáltalán? Vagy megbénul az elménk és a grimaszba torzult vonásaink tükröződnek csak a szemünk előtt, ahogy kiszáll a lélek. Mennyi ideig tart, amíg elcsordogál az összes vér a végtagjainkból. Olyan lesz mint mikor kiszárad a szánk és cserepes lesz? Aztán most inkább a "mikor" érdekel. Számolom: egy, kettő, három. Telnek az évek. És hogy én mennyire aggódtam, hogy elmúlik a pillanat, amitől amúgy is okádhatnékja van az embernek. Mintha egy darab fekáliához ragaszkodna, csak mert az övé. Ezt legalább a kutya se veszi el. Mert ugye az ember mindent visz, amit mozdítani lehet. 

Tehát a "mikor" valamivel talán fontosabb is, mint a "hogyan". És csak egy hajszállal fontosabb a "miért"-nél. Főképp azért, mert azt félig meddig sikerült ideje-korán kitalálnom. A feljegyzések szerint azért születünk, hogy haljunk. És azért halunk, hogy a következő szülessen. Na és nem mondhatni, hogy komoly kutatásokat végeztem volna tizenévesen a lélekvándorlás témakörében. A tudatállapot kettőssége viszont azt súgta, hogy nagy paletta minden érzékünk, a színek pedig csak a képzelet. De hogy mitől lesz valakinek vidám színű a festménye, a másiknak meg depis, arról fingom sincs. A tudományos magyarázat meg nem csakhogy untat, de le is szarom. 

Csak egy pár pillanatra kezdett neki a zápor. Most már ki is sütött a Nap. Még a természet is igazol. Semmi sem örök. Elmúlik ez is, meg elmúlok én is. Jó lenne tudni mikor. Talán nem férnek bele majd olyan dolgok, amikre most még azt hiszem, hogy vágyom. Megfogadom, hogy bátrabb leszek holnaptól, és szájon csókolom aki megvár a vonatállomáson, vagy a buszfordulóban. Persze aztán nem így lesz, hiszen az állapot azt diktálja majd: ez csupán egy metafora.

.

2014. szeptember 20., szombat



Érdekel. Mindig.

XX




Egy másik univerzumban is bizonytalan vagytok. Állandó vizsgálódást terel sok nevetés. De hidd el nekem kétkedő 5, hogy már nem vagyok olyan szörnyűséges mocsaras mély önmagamban mint korábban. Az már nagyon nagyon távol... Segít, hogy úgy néznek Rám, ahogy Te soha. Csak valami sose jó. A bőségben is a hiányra gondolok. És szeretném biztosra tudni, hogy a biztonság, a szeretet a jövőben meddig tart még? Egy perc fényévnek tűnik, és nem azért mert gyorsan múlik az idő. Kevés idő alatt milliót élek meg. Mint fekete a fényt nyeli el, tünetmentesen kiégnek majd bennem a benyomások. És gyűlölöm, mikor már tudom, hogy igazad van, de akkor is cáfolni fogom amikor beteljesül. Egyszer mondj nekem hiteles hazugságot, ami ábrándba ringat az igazságok felett. A Te szádból akarom hallani. Nem baj, ha közben nem vagyunk teljesen magunknál. 

Fade in

2014. augusztus 18., hétfő



"- Why didn't you call me? At least once...

- My heart was bleeding. I had to stop - to survive."

Düh

2014. augusztus 1., péntek



Nyitva volt az ablak az ágy felett, és a párás, fülledt-meleg levegő beszökött rajta megtáncoltatva a háromszínű szaténfüggönyt. A felszerelt fényfüzér meg-meglibbent ennek hatására. Nem volt csendes az éjszaka. Az utcán is rengetegen jártak a kései (vagy ki tudja talán korai) óra ellenére. Az egyik sokemelet valamely pontján, betonpanelek mögött, egy üdítő tüdőszínű szobában felriadt a lány. Valami nem volt teljesen rendben. Nyitva volt az ablak az ágya felett, és ilyenkor sok minden behallatszik, amit álmából korábban már szívesen kizárt volna. Most viszont valami egészen más keveredett az utcazajjal. Egy férfi öblös, mély hangját hallotta kint a bejárat előtt dübörögni. Öklével csapott az ajtóba, hogy belezengtek a falak. Nem tudta pontosan kivenni mit hall, de érezte áradni a dühöt valahol a folyosón át. Rálátott az ajtóra, de nem mert kimenni. 

"Hiszen rám senki sem dühös!" - gondota. "Nem követtem el semmit!"

Lassan elhalkult a dörömbölés, odalent egy szinttel hangosan, zajosan recsegve szólt a tévémoraj. Bizonyára összetévesztették az emeletet. 
Már eltelhetett jó tíz perc csenddel, mikor kimerészkedett a lány saját folyosójára és a kukucskálón keresztül meg merte lesni, van-e valaki odakint. A lépcsőház sötét volt. Mivel aludni nem tudott már, úgy döntött tesz odalent egy sétát. A gondolkodás és a séta kettőse néha lefárasztotta annyira, hogy aztán visszadőljön kicsit aludni. Értelme persze nem sok volt, mert hamarosan az ébresztőideje is közeledett, de a Nap még messze járt, és a sötét utcák odalent nem voltak kecsegtetőek. 

"Majd megnyújtom a lépéseket." - gondolta. 

Az épületből kijutni gyerekjáték volt. Ám végig úgy érezte követi a titokzatos férfi, aki az ajtóját csapkodta. Meggyőzte magát egyik-másik lépésnél, hogy csak a félálomban ért transz játszadozott el tudatával, és mindez csupán hallucináció volt. De később megint bizonyítékokat talált arra, miért voltak valósak a hangok és érzések. Már öt háztömbbel odébb járt, mikor a sötétben arra lett figyelmes, hogy egy fiatal fiú, ingadozva egyensúlyában négykerekű járművet - azaz ismertebb nevén autót próbál felfeszegetni az ajtajánál fogva. A lány a látványtól megtorpant. Várt egy vagy talán két percet is, majd behúzódott annak a háztömbnek a verandájához amelyik előtt éppen ácsorgott. Így az utcalámpa fényéből kikerülve, nyugodtan figyelemmel kísérhette az akciót. Mikor az illetőnek - aki alig lehetett huszonpár - sikerült véghez vinni tervét, a lány elismerő hitetlenkedéssel bámult rá a biztonságos sötétségből. Eszébe sem jutott, hogy rendőrt hívjon. Túl mókás volt a jelenet, még elrontották volna a látványt. Meg aztán esze ágában sem volt belekeveredni egy ilyen ügybe, ahol később beidézik majd tanúnak, és még később rászabadul a maffia. Az ismeretlen tolvaj dülöngélve bevergődött az autóba, mindeközben kétszer ütötte be halántékát valahova, ahol túl alacsonynak bizonyult a jármű az egyébként hosszú végtagjai számára. Másodjára sikerült beindítani a járművet, amivel először a járdaszigetnek tolatott, majd megfordult és egy egyirányú utcából ellenkező oldalon felpörgette a motort. A lány kezdte magát kényelmetlenül érezni, hiszen a fiatal éppen arra tartott az autóval, amerre ő bujkált. De nem volt mit tenni. Már nem lehetett előbújni, akkor egyenesen a fénybe sétált volna.

A tolvaj lassított, mikor elhaladt a veranda előtt. A sötétbe húzódva szinte lehetetlen volt bármi is meglátni, a lány mégis meg mert volna rá esküdni, hogy a másik észrevette őt, mert tekintetük egy pillanatra összekapcsolódott. Megmagyarázhatatlan érzések kavarogtak benne. Arról, hogy az illető talán nem is akarja ellopni az autót, csak tesz vele egy kört vagy ilyesmi. Aztán majd csálén visszatolat a parkolóba, hogy közben lesodor egy kevés műgyepet a parkban. Az ideiglenes sofőr viszont nem gondolkodott ilyesmin. Valami egészen más járt a fejében, ami miatt a többi - sokak szerint lényeges - dolgok, egy pár pillanatra nem kaphattak teret. Újra felbőgette a motort, a gyorsulás a rövid táv miatt aligha volt sikeres, de így is hatalmas energiákkal csapódott bele az egyik jelzőlámpába az utca végén. A lány a pukkanásra kénytelen volt leszorítani a saját fülét. Még soha nem látott ehhez foghatót. Harminc méter távolságban autóalkatrészek repültek, csapódtak és gurultak szét. Büdös, émelyítő kocsiolaj áztatta az aszfaltot. A jelzőlámpa meg élettelenül fityegett vaskos csavarokkal körbevéve, éppen felfogta egy közeli villanyvezeték, ami miatt nem zuhant keresztbe az úton. 

Aztán egy darabig csönd volt. Mindenhol rettenetesen fülzúgós, szédítő csend volt. A sétához nem hozott magával semmit, csak egy kulcsot, meg a cigarettáját. De az egyik többemeletes panel erkélyére felpillantva már látta, hogy valaki aki felébredt a robajra, mentőket és rendőröket hív vélhetően. Nehézkesen megindult a baleset irányába, kicsúsztak a kezei a zsebéből. Rettentően félt, mit talál majd a füstölgő autóban, de a kíváncsiság hajtotta előre. És akkor benne ült ez a srác. Összesen egy karcolás rajta. Kiszállt a kocsiból, és leroskadt a járda szélére, átkarolt térdeire támasztotta homlokát. 

- Jól vagy?

Nem érkezett válasz. Úgyhogy a lány lehajolt és mielőtt elárasztotta volna az éjszakát a szirénazaj, megkínálta a másikat egy szál cigarettával. 

psszenést se!

2014. június 25., szerda



Ha zajosan zúg a csend, álmomból felver.
Szokatlan szökkenéssel szökik talpam alá,
Mikor lassú vermem éjjele keservvel eltel
Merengve megpihen emlékeimben a halál.

(Rám)
Haragos szüntelen szünettel emlékszik még,
Milyen monoton, morcos, képtelen és falánk!
Levegőben kalimpál, hajt az ég felé,
S mégis örökké hangtalan untig hull alánk.

Hiába beszél, csattog tükréről kedvesen.
Tavaszi nyárfalevél szűri meg fényét a tájon.
Elterül puhán egy hulladéktelepen,
Többé már senkit se csókol szájon. 

Aztán lassan megszűnik létezni végtelen,
Nem írja már soha, ha valami nagyon fáj.
Hamis mosolyránca pihenni képtelen.
Vicsorogni ezután sem lesz akadály.



Hosszú pause

2014. június 21., szombat



Néha elfelejtek levegőt venni.

Legyen gyorsan vége

2014. június 17., kedd


Mintha késsel - a legélesebbel - hasítanák föl a mellkasom. Kifordulnak a belszervek, minden szépen leáll... már csak a szívem pumpál. Pedig kértem őt, hogy hagyja abba. Na nem a sebészt... a szívem. A sebésznek nem beszélek róla, hogy fáj. Mivel hogy önként fekszem alá. Ha valahol érzi is műtét közben, hogy gáz van, hát elhessegeti a gondolatot. Jobban érdekli, hogy milyen leszek referenciának.
Félig kábultan fekszem a jéghideg műtőasztalon, de a fájdalomtól könnyes szemmel is látom az arcán mire gondol. Néha ő is rám néz, és biztatóan mosolyog.

-Műthetnélek egész este.
-Műthetnél... - válaszolok halkan.
-Persze, csak ha úgy érzed. Úgy érzed?
-Úgy - lehelem megint, mert fáj a szívem. A két tenyere közé veszi, masszírozza. De nekem mégis olyan mintha agyon nyomná, ráncigálná.

Valahol szeretném, ha vége lenne mielőtt felkel a nap. De akkor el kell engednie. Össze kell varrnia egy szakképzett másiknak. Haza kell mennem inni egy jegeskávét, elszívni egy cigit, hogy a motor újraindulhasson. Miért feküdtem ide?

Predesztináció

2014. június 13., péntek



A pánik kétségbeesett rémület, amiben a menekülési kényszer felülbírálja a józan észt. A pánik gyakran bekövetkezik katasztrófahelyzetek során, és a hatása alá került személyek saját testi épségüket is veszélyeztethetik. A szót a pszichológiában és a szociológiában is használják a kétségbeesett cselekvés szinonimájaként ("hisztéria").


Tudtam, hogy nehéz lesz, de azt nem tudtam hogy végülis utána mi fog történni. Az éjszaka olyan volt, mint egy saját farkába harapott kígyó. Tizenévesen már csak én voltam az osztályban akit soha előtte nem csókoltak még meg. Attól féltem ha ez széles körben elterjed, már soha nem is lesz alkalmam rá. Ugyanis már kamaszkoromban ismertem a világ társadalmi törvényeit. Leginkább a vonzás törvényét, miszerint az, akit ketten akarnak: később hárman is akarnak majd. Így tehát a tévésztárok, zenészek, meg a DJ-k mindegy miféle népség, idővel akkor is nagy népszerűségnek örvendenek majd, ha valójában az utcán soha nem figyelnénk fel rájuk a tömegben. Az viszont, akit egy sem akar, őt még inkább senki nem kívánja magának. Úgyhogy a hadjárat elindult, hogy megkapjam életem első csókját. Könnyebb volt, mint képzeltem. A rövidke bokor mögötti csókcsata beégett az emlékeimben az ízével és az illataival együtt. Ma, alig 10 évvel ezután pedig véletlenül leültem szembe egy sörpadon a pasival. Megismert. Azt hiszem, bár én igazán sokat változtam. Félszegen odaköszöntem, és furán éreztem magam amiért zavar a szitu, pedig lehet már nem is dereng neki. Nekem volt ugyanis fontos az az este és nem neki. 



Mellette ült egy másik fiú, akivel érkeztem. Arról beszélgettünk, hogy mint az evolúció során partra mászó hüllők, úgy fejlődnek a nők az ismerkedés terén. Meg hogy mind igyekszik túlélni, és ezért szólítja le szemérmetlenül a pasikat. Hiszen több nő van a földön mint férfi, ezt be kell látni, szörnyen szorult helyzet. 


Ma este ahogy egymás mellett feküdtünk, hát nem tudom éppen mitől féltem. De nem akaródzott oldalra fordulni. Pedig nem volt vele semmi baj. Hiányoztak közben a pillangók. Meg elszomorított az is, hogy megpróbáltuk eljátszani egy este alatt, hogy más emberek vagyunk mint akik valójában. Hajnalban mindenesetre összeszedtem magam, kikerültem a tükröket az idegen lakásban és beültem egy taxiba. Megpróbáltam pityeregni amíg elszívtam egy cigit a saját lakásunk lépcsőjén, és nem ment. Szerettem volna visszamenni ahhoz a tizenéves lányhoz a kocsma melletti bokrokba, elmondani neki, hogy ne menjen el azzal a fiúval. Még megpecsételi majd az életét, és minden döntés örökké ugyanolyan marad.

...

2014. június 7., szombat

Ez nem sokára emlék lesz. Ez is.

Ma egy négy éves kisfiú azt mondta nekem:

2014. május 31., szombat



- Látom rajtad a festéket, és nagyon csúnyának látom.

Én meg azt feleltem:

- Kettőt és újabbat.

Minél egyszerűbb, annál boldogabb

2014. május 29., csütörtök



Beszélgetünk. Én hallgatlak, és közben rám tör az ellenállhatatlan vágy, hogy a borospoharamat kivágjam az útra, összetörjem - tapossak rajta. Az érkező villamos alá ugorjak, sikoltsak, sírjak és hisztériázzak. Pedig semmi olyat nem mondtál ami okot adna a zaklatottságra. Csak úgy jött és kész. Dühös vagyok a világra. Már lassan azt se tudom miért. Mindenhol embereket látok, akik használatba vesznek, aztán elsüllyednek saját problémáik mély mocsarában. 

De vitáztunk és ez jó volt. Főleg, mert nem volt olyan igazán agresszív vita. Intelligens vita volt, lendületes, nyugodt és értékes. Ütköztek a nézetek, és amíg érveltem látni akartam azt az oldalt is, amit előtte még soha. A kifejezhetetlennel küzdöttem, amitől többnyire elfáradok. Rövidtávfutó vagyok, úgyhogy ez sokszor előfordul. Például volt itt ez a srác. Számomra érthetetlen nyelven írta fel egy színes cetlire, hogy én egy mosolygós, életteli és vidám lány vagyok. Köszöni az itt töltött napokat. Én meg annyit feleltem: "Ó!" és elfogadtam az ajándékot. Egyik jelzőt sem éreztem igaznak, pedig tényleg látszólag mind valós. Meg például ma te is mondtad: "nem látszott rajtad, hogy nem kedveled." Pedig nem hazudtam egy percig sem. Igazán. Talán csak udvarias vagyok. Ha csak egy százalékkal több szót ismerne az ember annál, mint amennyit általában felhasznál, meghasadna a Föld. Meghasadna, ha végre eltudná mondani mi zajlik benne egyszerre miközben elvégzi minden feladatát egy beszélgetés során. 

- Baj van?
- Ha baj lenne sem mondanám el.
- Az elhiszem.

Felismerhető és felismerhetetlen között pedig csak egy halvány-vékony vonal húzódik. Szerettem volna, ha... mikor kis kitérőt teszek a figyelem alternatív univerzumába, felpillantok két koppanós magassarkú lépései között, akkor nem a pesszimizmus halált idéző felhőjében akad meg rajtam a tekintet. Dehát az hazugság lett volna nem igaz? Tehát minden rossz. Az is ha vidámnak látnak, és közben itt belül nem vagyok az. Az is, ha látják, hogy óriási a zűrzavar (így marad ez örökre), erről pedig nem kívánok társalgást nyitni. Ugyanis csupán az az egy százalékkal nagyobb szókincs hiányzik piszkosul. Mert még nem ismerem a szavakat, amik megmagyaráznák mi zajlik idebenn. De ha ismerném is őket, növelné a szűkülő tendenciát, amiben a hozzám közel álló emberek, így is egyre kevésbé értenek meg. A befogadás képessége pedig számomra rendkívül csábító egyébként. A dolgok ezerfelől megközelítése. Az emberek imádják feketén és fehéren vizsgálni a dolgokat. Megkönnyíti az életet. Ez jó, ez meg rossz. És miközben e kettő között ingázva becsmérlik és felmérik a világot, ráaggatnak néhány táblát mások nyakára. A befogadással viszont együtt járnak, hogy a jó és rossz, meg a fekete és fehér között olyan végtelen mennyiségű fogalom és definíció tárháza rejlik, amit már azelőtt elvetnek, hogy energiát kéne belefektetni. Ha mindezt meg kellene érteni, meghasadna a Föld. Ennek a revelációnak a végén pedig rám tör az ellenállhatatlan vágy, hogy összetörjem a borospoharam, sikoltsak és beszaladjak a villamos sínek közé. Pedig semmit nem mondtál, igazán. Talán az a legjobb ha csak ülünk egy kicsit még csendesen.


listening to the colors

2014. május 24., szombat


 


4: Erre te kerestél rá?
100: Igen.
4: Mi az, hogy szinesztézia?
100: Azoknak az embereknek van ez, akik színesen látják például a számokat. Színeket társítanak hozzá.
4: Ilyen nekem is van. A hangokat látom színesnek.
100: Tényleg? Nem láthatod amit hallasz.
4: De ha mondom! Tudom melyik hang lila!
100: Ez lehetséges. Szinesztéziád van.
4: Az egy betegség?
100: Nem. Azt jelenti, különleges vagy.

wet coffee day

2014. május 18., vasárnap



Ha sokat gondolsz rá, visszagondol?




Én most kimegyek egy kicsit.

2014. május 17., szombat


Taktikai tengeren hajózik egy sziget,
Kinyitom a számat,
Várom, hogy majd szeret.
Analóg szalagra csókol a keret.

Kérlek reggel maradj még,
Bújj ide hozzám.
Ágy-nyekegve taposnék,
A fékre a nullán.

Nem maradsz? Nem baj.
Szokom a sötét, panaszos jaját
Vizenyős szobám, magányos zaját.
Marad a csöndben rémálmodni.

Rád gondolok majd,
Meg arra, ahogy nevetsz.
Átpislogok rajta, hogy,
Többé sose szeretsz.


Csókolj meg még egyszer,
Mielőtt megfordulok.




2014. május 15., csütörtök



Szurkolok Neked holnap nagyon. Ügyes légy!

Korongszázas koppan a padlón

2014. május 7., szerda



Vannak pillanatok az életben, mikor kilépünk ebből a valóságból, és átlebegtet minket egy másikba valami, aminek nem kellene volna ott lennie abban a pillanatban. Munka közben ma kaptam egy üzenetet. Zsongtak körülöttem az emberek, tompa zajjá szűkült minden a tudatomban, csak néztem azt a néhány sort, és lehullott pár dolog a kezemből. Április 27.-e vasárnap 14:40. Összeveszünk, mert elveszítem az önuralmam, és nem tudom tolerálni ami nem tetszik. Kellene pedig. Május 1.-e csütörtök 23:33 megkeresem és megbeszéljük. Kibékülünk megint. Ha nem így történik, csak egy apró részlete nem így történik ennek az egésznek... sosem tudom meg mi történt. Nem tudom elképzelni, mi lehetett akkora bűn, hogy ilyen kegyetlenséggel sújtsanak rád az égiek. De ha ebben az életben már soha nem kapom meg a választ előfordulhat, hogy kitérek a hitemből. Gyógyulj meg.

Öngyilkos leszel? Ugye nem?

2014. április 30., szerda




Csak három percre lakunk a megállótól, de mikor kinyílt az ajtó, és nem várt ott senki, akkor kicsordultak a könnyeim. Azt hiszem minden alkalmat fel tudok sorolni amikor sírtam az utóbbi években. Erre is emlékezni fogok. Mint a málhás szamárról, leszakadtak rólam a táskák és bőgtem mint egy kisgyerek. Egyszer, még alsóban az iskola előtt órákat vártam és már tudtam hogy nem jönnek értem. "Elfelejtettek." Hangosan sírva fakadtam és nem jött oda senki. Elmentek mellettem az emberek. Úgy éreztem láthatatlan vagyok a legnagyobb kínban. Tudtam, hogy nem jön értem senki, de a láthatatlanság újfajta fájdalommal járt. Egy stop táblát markolásztam és nyüszítettem mint a kölyökkutyák amikor éjjel ismeretlen helyen kell aludniuk és senki nem néz rájuk. Valahogy így tettek a munkából hazasiető emberek is. Aztán megláttam anyát, ahogy felém fut az utca túloldaláról nagysokára. Még jobban rázendítettem és ismételgettem elfúló taknyos hangon, hogy "elfelejtettetek." Már nem kellek. Kidobnak, mert biztos sok volt a fekete pont, vagy a fene tudja. Aztán hozzácsaptam a többi félelemhez a listán azt, hogy nem akarom, hogy kidobjanak az útszélére. Biztos írtam már erről, mert sosem felejtem el és sokszor eszembe jut. Ez, amit nem tudnak helyre hozni, mert a legjobb szülővel is előfordul. Visszacsinálni nem lehet.

Ma pedig már felnőtt vagyok. Egy üres megállóban pityeregtem némán szipogva, és arra gondoltam megígérték, de elfelejtettek... és az egy dolog hogy a régi új barátoknak teher vagyok, már igazán láthatatlan... de a szüleim is itt hagynak egyedül? Megszűnik az egyetlen sziget ahová menekülni lehet? El sem kellett volna indulni.

Vörös volt az arcom, elfolyt a sminkem és sírva kulcsoltam az ajtót. Égett a villany mindenfelé, odabent nevetgéltek. Vendégeket fogadtak, már a kertből lehetett hallani. Így nem mehettem be. A garázsba bújtam és engedtem hogy az elmúlt két hét emlékei rátelepedjenek az agyamra és átrágják magukat mint a miniatűr rovarok a gyümölcsben. Aztán be kellett menni, anya meg felsikoltott. Innen tudtam, hogy azon ritka esetekkor mikor sírok nagyon megijednek. Én ugyanis itthon nem borulok ki. "Kirúgtak?" Elképzelésük sem volt, hogy mi történhetett ami annyira durva, hogy én ettől ennyire készen vagyok. Ráztam a fejem, és már nagyon bagatellnek tűnt, hogy nem jöttek ki elém, pedig megígérték. Besiettem a sajnálkozó vendégek elől a szobába, bocsánatot kértem és hallottam, hogy rólam beszélnek. Olyan dolgokat mondtak, hogy kimerültem és sok a stressz a munkahelyen. Pedig ennél sokkal több gyűlt össze. Az egész hetes terrorizálás odabent és a brutális lebaszások, a meggondolatlan szadizás már csak hab a tortán. Nyilván jobb lenne, ha nem lenne... de a nagyját úgysem mondom el. 

Beszéltünk róla, és... és nincs semmi. Szégyellem. Ezt az egészet. És szeretnék elmenekülni, csak nincsen hova. Ezt egy bejegyzésben nem lehet elmagyarázni, úgyhogy itt most lezárom.

12/52 Lost

2014. április 28., hétfő



103dik bejegyzés

2014. április 27., vasárnap




STILLER KRISZTA: Társkereső hirdetés

Ha valamit kimond, vonja vissza könnyen.
Mint egy hősszerelmes, sózza el a könnyem.
Kívánjon meg sokszor. Félnaponta, mondjuk.
Legyen érthetetlen, mint egy bevarrt gomblyuk.
Máskor hidegvérű. Ölje meg a csendet.
Sose nyisson ajtót, ha más is becsenget.
Ébren is a párnán pihenjen az ökle.
Amikor nem zavar, maradjon örökre.
Menjen el, ha kérem. Morogjon a boltban.
Lássa meg az arcom minden felhőfoltban.
Legyen mindig kócos. Józanul is furcsa.
Zsebízű cukrok közt legyen hozzám kulcsa.

Fura pillantások



Fura pillanatok, amik a hétvégén történtek velem. 

1#

Amikor ír, kedves és figyelmes. Azt írja hiányzom. Flörtöl, óvatos, igyekszik a kedvemben járni. Amikor találkozunk furán tartózkodik, nem néz rám. Beülök mellé a kocsiba, és mindenfelé furikáz. Hálás vagyok érte, és megköszönöm hogy vigyáz rám. Az utastérben végre rám néz, mikor már nincs ott senki és  bókol a maga módján.

- Te agyban jó vagy. Soha nem kell majd fizikai munkát végezned. 
- Ezt nem tudhatod. Ha egyszerűbben gondolkozik az ember, ki van zárva hogy mindent túl bonyolítson.


2#

Koncertre hívott, én elmentem. Az énekes bekiabálta a tömegbe: legyetek szerelmesek minden nap! A másik lány rám nézett hosszan, megölelt és adott egy puszit.

3#

Kinevette a bérletemen a fotót és megkérdezte elhozza-e nekem a lakásomhoz amit korábban elhagytam. Megköszöntem és felírtam egy cetlire, hogy kedves volt hozzám.

4# 

Egy jojót hamis aláírással ötszáz forintért eladtam egy fiúnak. Később meghívott minket egy italra, könnyesre nevettük magunkat, és megkérdezte hazakísérjen-e. Azt válaszoltam nem kell. Talán majd legközelebb...és visszaadtam a kabátját.

természetes hiábavalóság

2014. április 25., péntek



Te csak ne merj haragudni rám. De egész nyugodtan csináld csak úgy ahogy jól esik. Biztosan én nem értem meg a dolgokat.

Nem baj? sorozatom második része

2014. április 24., csütörtök



- Nem zavar, hogy összefetrengtem az ágyad?
- Nem. Ha zavarna nem engedtelek volna be. 

Törökülésben ülök az asztalfióknak támasztva a fejem, és kicsit lekezelőnek érzem a hangsúlyt ahogy válaszolok neki. Boxerben aludt. Kíváncsi vagyok mikor jut időm arra, hogy ágyneműt mossak. Válaszolhattam volna kedvesebben is, de kicsit zavar, hogy hárman vagyunk a szobában. Elszívnék egy cigit. Hajnal hat óta ébren vagyok, ki kell mennem a mosdóba, meg elszívnék egy cigit. Ha lehetne... Jó lenne. Egy erős kávéval, egy szem édesítő. Jól felpofozna mint egy jeges zuhany a szauna után. 
Szép a bőre. Most reggel a fényben megnézem ahogy ébredezünk. Csak zavar, hogy hárman vagyunk bent... bár jobb így, hogy nem ketten vagyunk lányok. Nem akarok versengeni. Fáradt vagyok tőle. Na nem fizikálisan, csak úgy lelkileg. Versengjenek ők ketten. Értem. Úgy se jut elég figyelem. Bár az amelyik megkapta amit akart, már csak titokban pillant néha néha ide. Kihúzódik az ágy szélére, én kicsit közelebb araszolok. Lehajtom a fejem, piszkálom a pizsama nadrágot, arcomba hullik a reggel, frissen megmosott hajam és érzem a tekintetét a bőrömön. Engem figyel. Felnézek és összeakad a tekintetünk. Kiolvasom a gondolatokat: szépnek lát. Ebben a pillanatban legalábbis. Meg talán tegnap este is párszor. Azt is gondolja, hogy okos dolgokat szoktam mondani. Ahogy ezt meglátom a szemében kedvem lenne hálából rácsókolni a szájára. Most éppen nem lehet. 

- Volt idő, amikor annyira fájt a hiánya, mintha napokig kínzó lassan húzták le volna az eleven húsról a ragasztót. Feküdtem az ágyban, bezárkóztam a sötétben, sírtam és nyögtem. Felköhögtem a hányás izű gyomorsavat. Szerettem volna meghalni. Azt kívántam legyen vége. Azt kívántam múljon el. Nem enyhített semmi, és a legszörnyűbb az volt, hogy menni kellett tovább. Mert kötelességei vannak az embernek, amit el kell végeznie. Különben... különben nem tudom mi történik. Érte jönnek a szülei meg ilyenek. Rákényszerítik, hogy beszéljen szakemberrel. Vagy hagyják éhen halni? Engem biztosan nem. Olyan ez mint a szarás, ki kell menni és visz a biológia. Egyszerűen csak visz a lábad tovább és ez szörnyű. Mert nincs már többé benned élet. A mellkasodból eltűnik valami, én tényleg hiszem hogy ott van a lélek. Kisóhajtod egy lélegzetvétellel. Kifehéredik a szád, cserepes lesz és vérzik. Vérzik mindened, mert a húsodat vágja ki mikor elhagy a szerelem.

És ugyanarról beszéltünk csak ő másképp mondta el. A következő 10 percben azt bizonygattam, hogy újra megölelni egy ilyen embert nem őrültség és életveszély. Hiszen túl vagy rajta, nem igaz? Nem csak eltűnt, de el is vitt magával valamit. Azóta üres ő is ott. Én meg csak egyre üresebb leszek.



Nézz meg velem múzeumban klasszicista meztelen testeket tölgykeretbe feszítve. 
Hallgass velem szövegtelenül komponált ismeretlen internetdalokat.
Maradj velem nedves párás fűben fekve, csöndet hallgatva, eget figyelve.
Mondd el nekem mit szeretsz a dolgokban amiket mások nem szeretnek.
Majd én is megszeretem.
Miattad.

Adel

2014. április 21., hétfő


Blue is the warmest color
























new ultimate fav movie

Hiányzol

2014. április 17., csütörtök



Azonnal tudom. Egy pillantásra tudom az idegenről a buszon, a trolin meg a metrón, hogy őt szeretem. Ezt az embert nagyon. A többinél nem vibrál az aura, nincs villanás. De őt, ott a sarokba... mert éppen szól egy sikkantás és ő olvas, és biztos érdekes, mert nem néz fel belőle. Csöndesen figyel, kattintgat a gépen a terembe. Virágszirmos, cirmos gondolatok lepik el homlokát, és indián füstös írásjelekkel cikornyás betűket rajzol - aztán kimondja a semmit. 

Azonnal tudom. Egy pillantásra tudom róla, hogy megszólít majd. Percek vagy évek múltán összehúz a rajt. Ácsorgunk egymás mellette, és nem mondom meg neki, hogy én már gondoltam rá azelőtt, hogy észrevett volna. Hiányzol. Áh, nem is Te. Az hiányzik, hogy szeress. Az, hogy mosolyogj, a pult mögül rám nevess. Kérj meg, hogy hallgassam mit gondolsz arról: a világban minden egy balsors a zajról. Egyoldalú, sötét, epekedős és naiv. A vidámság hírből is csak képletes manír. Önhazugság a humor, ami nincs szurokba mártva. Éjjel a sötétben elhúzódok az ágyba, és nagyon nehéz. Mert hiányzik, hogy szeress. Megölelj és keress. (és hogy növessz egy foltos szakállat a kedvemért.)

Én azt hittem elhagyom az embereket. Dehát ők hagynak el engem. 

1ed Ül



Le kell sikálnom csontjaimról a húst,
Hogy tiszta legyen a bőröm.
Szét kell dörzsölni szememen a tust,
És tövig törni a körmöm.

Meg kell rágnom egy számlapot,
Hogy megálljon az óra.
Gyomorba vágni jó nagyot,
Ha megakad torokba.

El kell ülni csendesen,
És másra gondolni.
Szaladni fegyvertelen,
Fegyvernek fordulni.

1 kézzel kapaszkodsz,
Nincs alattad senki.
Izzadtan ragaszkodsz,
Le kéne már csúszni.

Gyorsan rohan
A nap.
Rohad, fogan
És kap.

Láthatatlan ok
vagyok
már a buszon.




Az előadás hordaléka

2014. április 16., szerda



Csak arról lehet leválni, akire már nem haragszunk. Én már nem haragszom senkire.

Beszélgetések távoli emberekkel

2014. április 13., vasárnap



0: Hallottam, hogy ott éjjel megerőszakoltak egy csávót.
4: Micsoda? Meleg volt, vagy melegek tették?
0: Azt nem tudom. Gondolom nem volt meleg, akkor neki jó lett volna.
4: Mi is szeretjük a fiúkat, de azt nem szeretjük, ha erőszakoskodnak velünk...
0: Igen, de ez a buziknál más. 


0: Nem emlékszem mindenre.
4: Kiabáltatok és megütötted. Azt hittem ő is visszaüt.
0: Megérdemelte. Úgysem ütne meg.
4: Értem én... de neked szabad, azért mert ő pasi?
0: Most mondtam. Úgysem üt vissza.


Ha most

2014. április 9., szerda




kórházban




lennék



semmit se tudnál róla.

robban a részecske

2014. április 8., kedd



Igazad van kedves idegen. Akit néhány napja hallok, és már évekkel ezelőtt láttam. Az agyam egyik hátsó zugában ismétlődnek a szavaid. Meglepne, ha később nem találnál rám. Pedig néha úgy tűnik én kergetlek téged. Azt mondtad, nem kellene megosztanom magamról olyan sok mindent. Igazad van kedves Ismerős. Nyitott könyv vagyok. Hát nem szörnyű? Nem te vagy az első, aki ezt mondod. Megpróbáltam füllenteni, de az igazság jobban ment. És egy lány sírva azt mondta nekem a Balaton parti üdülőház legfelső emeletén: "Olyan más vagy mint a többiek! Nem mondod azt, hogy minden rendben lesz, ha nem lesz rendben."

Ezt mondtam neked ott a padon. És figyeltél rám, tudom. Mert azt mondtad reggel, hogy felkavart a dolog. Na igen. A valóság mellbe vágja az embert. Én már csak tudom, mert nem szeretek illúzióban élni. Legtöbben tünet-kezelnek, ahogy szikes földrepedésben öntözik a sivatagi virágot. Persze addig amíg van hozzá elegendő víz. Hajlamosak utána zokogni - felsírni maradék folyadékukat, hogy milyen szomjasak. Te is ezt csináltad. Csöndben maradtál, megráztad a fejed és azt hazudtad jó így is. Igyekeztél nem gondolni rá, hogy egyszer elfogyhat a kulacsból az utolsó csepp. Akarod, hogy itt maradjak?

Túlságosan hasonlítotok, szóval nekem meg nehéz elvonatkoztatni. Ötre jár az agyam, mert ugyanazok a hátborzongatóan hasonló mondatok hagyják el az ajkakat, amik órákkal később titokban, rejtett takarásban az enyémekre tapadtak. Na mondjuk az jól esett. Köszi. Vártam rá egy keveset. Ha nem kellett volna úgy bujkálni még el tudtam volna viselni egy darabig.

Ha most elkövetem ugyanazt a hibát, akkor sem tehetek mást minthogy tűrök. Ezzel szembe az ember nem mehet. Azt ígértem magamnak: sokkal közömbösebb leszek a világ felé. És most édes-mézes mosollyal figyelem kívülről, ahogy gyógyulni akarsz és önszántadból kerülgeted az egyik Reménysugaram. Hogy sikerül-e azt nem tudom. Minden másra vigyázok én.

Beszélgetés éjjeli fény mellett

2014. április 5., szombat



 0: Szép a nyakláncod. Megállt?
4: Meg. Ma reggel hat óra tíz perckor.
0: Hol lehet ilyet venni?
4: Nem tudom, ajándékba kaptam.
0: Kitől kaptad?
4: Egy lánytól.
0: Itt van?
4: Nem. Már nincs.
0: Lehet, hogy nem kellene hordani, amíg nem jár.
4: Hát igen. Kaptam mellé elemet is. De elfelejtettem, hogyan kell kicserélni.
0: Nem bánod, hogy már nem működik?
4: Dehogynem. Ezért nem teszem még el a fiókba.

wake up

2014. április 2., szerda



Something filled up
My heart with nothing
Someone told me not to cry
But now that I'm older
My heart's colder
And I can see that it's a lie


Hála a mai napnak

2014. április 1., kedd



Köszönöm, hogy tudok járni, eljárni oda.
Köszönöm, hogy van akarat, akarni vissza.
Köszönöm, hogy a bátorság, bátorság szeretni.
Köszönöm Istennek, hogy ha viszont szeretnek.
Köszönöm a szépet, a szépet mondani.
Köszönöm, hogy adni lehet, és ha közben nem kívánok kapni.
Ezt a viaszba dermedt pillanatot köszönöm, mikor nem vágyok semmire.
Csak hogy odaát jó legyen, itt pedig nyugalomban lassul a pamacsos felhő az égen,
Aranylabdacs szorul a háztető-kék közé fent a fényben.
Nekem pedig a saját bajom,
Végre megbicsaklik nyomni a mellkasom. 
Nem kérek a belső világból többé, mert sietni kell ide:
Szükség van 
Ölelni, 
Vigyázni, 
Nevetni

Köszönöm, a viaszba dermedt pillanatnak: minden sikerült ma.


Debrecenben is tele a kirakat rímmel

2014. március 31., hétfő


2014. március 28., péntek



Mikor annyira jelentéktelen vagy, hogy napokig egy fintor se...
Mikor el kell fogadni, hogy az élet tovább döcög így is...
Azt többé nem szeretném sohase.
Sohase.

Így veszítettem el még egy barátot.

serceg a valóság

2014. március 27., csütörtök



Általában egyedül utazom a liftben. Pedig ez tíz emeletes, meg csomóféle ember lakik itt. Ma kivételesen sokan tolultunk a szűk fémdobozba, én megnyomtam a magamét és mindenhol meg akart állni az a vacak. Szemben egy kislány rám nézett és azt mondta; - Anya, ki ez? - én meg arra gondoltam: Jé... lát?

2014. március 25., kedd





A mennyeknél súlyosabb

2014. március 24., hétfő




"Gyűlölöm Anyát, gyűlölöm Apát"
versrészlet Kurt hálószobafaláró

"...rászokott arra, hogy szobájában a szekrénybe meneküljön. A
másoknak pánikot okozó, szűk, zárt helyet ő menedékért kereste fel."

A mennyeknél súlyosabb

Minden amire most vágyom

2014. március 23., vasárnap



Nem ebben a sorrendben.


Csöndben kávézni kora reggeli napsütésben. 
Úgy, hogy közben nem hallom a mentő zaját.


Elbújni egy szobába, ahol körbe vesznek az emlékek.


Idegen kulcsokkal zárakat próbálgatni.


Néhány új holmit. (nem sokat, csak amennyi éppen kell.)


Menekülni innen. Messze, messze, lehetőleg szigetre.


Nyakamba akasztani azt, amelyiknek megtaláltam a zárját.


Sétálni az utcán, mikor senki se jár arra.


Levelet írni. (vagy kapni)


Univerzum sarkot a szobámba.


Multifunkciós, hasznos cuccokat.


Harisnyakötőt hordani, ami nem baj ha kilátszik.


Többet tanulni az etikettről.


Többet tanulni úgy mindenről.


Olvasni egy erdőben. (amikor nincs kullancs szezon.)


Ott lenni valami korszakalkotó megszületésénél.


Szebbeket álmodni.


Fésülködő tükör mellé ülni reggelente.


Lerajzolni az ábrándokat.


Engem soha el nem felejteni.


Elutasítani a dolgokat, amik minden nap eszembe jutnak.


Felvállalni a szürreálist, és nem szégyellni 
beszélgetés közben, hogy én ezt szeretem.


Többet látni a holdat a szabad ég alatt.